文/兰妈谈育儿

自从放假以来，邻居家里几乎就没怎么消停过

每天听到最多的声音就是来自作业辅导的崩溃声

这不，今天一早还没有睡醒就听到对门传来批评孩子的熟悉声音

本着关心角度，我向邻居发去了关怀消息

没过2分钟，她就发来了一条又一条长达60秒的语音抱怨

大概的意思就是接受能力差，面对学习的态度敷衍、偷懒，还有不服管教等等

而说起孩子身上这些问题时，她还总结了一个论点：“二胎家庭里一般老二、会比老大聪明，老二考上大学的几率也比老大高一些”

为了验证这个论点，她还特意拿身边的一些亲戚朋友举例

结果，透过身边一些实例分析，也确实发现大部分人对二胎家庭的看法，就是“老大憨、老二精”

换句话来说，也就是老二比老大聪明些

可事实上，这里也是我们教育孩子的一道分水岭，更是“二宝为什么会比大宝聪明”的根本原因形成

特别是以下几种误解，很容易就形成了“老二比老大聪明”的假象：

01

大小误区

大的就应该让着弟弟妹妹

“妈妈，姐姐骂我”

“妈妈，姐姐打我”

“妈妈，姐姐一天到晚就知道欺负我”

这是家里小宝隔三差五就要向我告状的口头禅

一直以来，我也认为，大宝是姐姐，很多事情就要有当姐姐的样子

于是，过去那段时间，俩姐妹每次吵架，只要妹妹一哭、一告状，我就下意识地批评姐姐，责怪她“没有当姐姐的样子”

如果老大不服气，顶嘴几句，我也态度强硬地对她说：“你是姐姐，就应该让着妹妹”

直到有一次，她们再次因为一件事争吵起来：妹妹把姐姐的头按在窗台上敲打，姐姐却闷不作声地待在一边不说话

当我发现不对劲，问姐姐怎么了，她才两眼含泪地望着我，然后说出妹妹敲打她头的事情

而妹妹呢，姐姐话还没讲完，她就嚎啕大哭起来，嘴里还不停地重复“姐姐骂人，她骂我”的话

看着妹妹滔滔不绝地诉苦，再看看姐姐一声不语的闷头样子，那一瞬间我突然倍感内疚

要知道，在妹妹没有出生以前，姐姐也是一个整天喜欢叽叽喳喳的性格，如果谁欺负她了，那小嘴巴直接不饶人地要争个赢

再看看现在受委屈也不吱声的模样，我忍不住问她：“妹妹把你打疼了，为什么不说话”

她想了想，然后告诉说：“我怕你吵我，说我当姐姐的，都不知道让着妹妹”

那一刻，姐姐或许真的“很憨”，但究其原因，还是在于我这个存在“大小误区”的老妈

如果仅仅是因为老大年长一些，就应该凡事都让着老二，那未免也偏心得太明显了

即便弟弟妹妹年纪是小，但品性修养、待人处事这件事和年龄无关

孩子不会可以学、不懂也可以教，但绝对不能以“年龄小”为借口搪塞

否则，“大让小”观念一旦形成，对老大是忽略伤害、对老二则是骄纵了

02

强弱误区

总喜欢拿两个孩子作比较

世界上没有相同的两片树叶，我们的孩子也是如此，只有先看得到孩子身上的优点，他们才会成长得越来越优秀

乐乐和童童，本来是特别要好的姐妹花，两家又是亲上加亲的亲戚关系

可不知道为什么，最近一段时间不管去哪里，乐乐都要问一句“童童会去吗”

如果回答会，那乐乐说什么都不出门

如果回答不会，那她就会开开心心地做好出门准备

刚开始，妈妈还以为这是两个孩子发生了什么矛盾

直到家里打算聚餐，乐乐请求妈妈“不要喊童童来”，真相才慢慢浮出水面

原来，乐乐并不是有多么讨厌童童这个玩伴，只不过是童童太优秀了，每次两个孩子在一起时，大家都喜欢拿她们做比较

特别是乐乐的妈妈，最喜欢说的一句话就是：“你整天跟童童一起玩，她身上的学霸气质怎么一点都没学到”，直接让乐乐倍感沮丧

事实上，有一个处处都优秀的好朋友，乐乐比谁都要压力大

为了能跟朋友匹配得上，她一直在悄悄努力变好

为了让大家也看看她身上的优点，私底下也对自己严格要求

可结果却是，优秀的童童处处都大放光彩，乐乐怎么努力也追赶不上

再加上平时经常被拿出来比较，渐渐地，乐乐就害怕和童童同框出现

这就是强弱之分的误区

我们总习惯用别人的优点来激励自家孩子，殊不知，你的每一次比较都是在打压孩子那仅有的微弱信心

好朋友之间如此，一个爹妈生养的兄弟姐妹也不例外

有个亲戚，生了对双胞胎，他们家的情况就是如此

哥哥是人见人夸的品学兼优，传说中的别人家孩子

弟弟是调皮好动的闯祸精，传说中的三天不打、上房揭瓦

家里人为了中和教育，逢事就喜欢把哥哥的优秀事迹拿出来提醒，还不忘提醒弟弟一句：“你要多向哥哥学习”

结果，弟弟越来越讨厌哥哥，故意抢哥哥的东西，还联合外人一起欺负哥哥

这些事情被发现后，妈妈第一时间就把弟弟狠狠教训一顿

没想到，情绪激动的弟弟还连着妈妈一起推倒了

事后再说起这件事，弟弟不知悔改，还一如既往地反抗说：“反正你们有哥哥就行了，就当没生过我吧”

看吧，两个孩子的家庭，优秀的不全是老二，最关键的是在于家长如何看待

还记得当代知名作家郑渊洁曾说过：“你怎么看孩子的，孩子就会长成什么样”

这个理论用在教育上也是一样

如果我们对孩子一个捧、一个贬，那有一方必定会受到伤害

所以，二胎家庭最忌讳的就是强弱误区，更不能拿两个孩子做比较，容易激发矛盾、还让孩子觉得父母偏心

03

认知误区

年龄大就应该懂得的更多

暑假了，闺蜜最近可是忙得很

大女儿数学考了18分、英语考了36分

这成绩，闺蜜务必在暑假期间要实现弯道超车

另一方面，小女儿幼儿园毕业，下半年就要读小学，在有了姐姐“管太松”的前车之鉴后，她也开始紧抓幼小衔接

于是，为了大、小女儿的学习成绩，她购买了大量暑期练习题，整个暑假也被安排得满满当当

可计划开始的头一天就不太顺利

大女儿的基础实在太差了，数学的位置与方向是一问三不知，就连除法和乘法的基本理论也都没有弄清楚

正因如此，一整张试卷，能做对的也就是那么三、两道题

最让闺蜜崩溃的，还是一个知识点前边刚讲完、孩子后面就忘记了

一道计算题也是一样，数字一转变，立马就不知道什么意思了

一遍又一遍、一天又一天，等到了第三天，闺蜜辅导作业时还直接把自己给气哭了

她一边吐槽大女儿：

“太笨”

“猪脑袋”

另一边，又拿小女儿能灵活运用知识、快速做对题来做比较

几番下来，本来还有些开窍的大女儿，竟然变得越来越迷糊了

明明昨天已经掌握的知识点，到了今天再次做题时直接崩溃地吐槽说：

“你讲太快”

“题太难了”

无奈至极，闺蜜直接找到班主任求助

而老师在得知整件事情的来龙去脉后，也一语点醒地说：“孩子情绪低落、焦躁的时候，他们大脑往往都是混乱的，根本没办法正常思考”

是呀，这就是来自家长身上的认知误区

经常见到很多家长，在他们的认知里就是“年龄大就应该懂得更多”

包括：

成年人走过路、吃过的饭要比孩子多，所以孩子就要听大人的话

哥哥姐姐年长，学的知识多，所以就应该比弟弟妹妹更聪明，做题的速度更快

这种来自年龄差的误区，跟我们拿孩子做比较是具有相同程度的伤害

毕竟，每个孩子都有属于自己的成长节奏，家长能做的就是在孩子身后默默支持：

•优秀的时候鼓励认可，期待他们再接再厉

•糟糕、落魄的时候安抚内心，让孩子重获信心，成为更优秀的自己

04

养育误区

一个孩子时照书精养、细养

同样一个爹妈生的孩子，同样的家庭下成长，为什么孩子会有优劣之分呢

在回答这个问题前，兰妈想问大家一个问题：

“我们在生老大、和老二时的感受、和心情都一样吗”

说说兰妈自己吧

生老大的时候，第一感觉就是“终于生下来”的放松，接下来就是喜悦中包含着懵懂、还有对未知的紧张

特别是襁褓里的女儿哭啼不止，丈夫把小小家伙抱到我旁边，孩子立马安静不哭后，那种血脉相连的奇妙感觉，直接融化了我的心

自此，一个孩子的稀罕，让我乐此不疲，把所有精力都投在老大身上

为了能做一个合格的妈妈，我也积极从书上、网上寻找各种育儿视频，每天只要有时间就收集经验收为己有

只要是孩子想要的，二话不说：立马就买

只要是能让孩子开心的，那不管三七二十一，也会跟着照做

看着小家伙一点点成长，我还在为自学成才感到沾沾自喜

可随着孩子年龄逐渐增长，我慢慢发现

养孩子不止是吃饱穿暖、成为安全守护者，还要成为孩子心灵、品性、和学习上的引导者

特别是孩子上学之后，习惯是拉开学习的敲门砖，而内心承受能力、和社交品行，则是决定最后能走多远的内驱力

所以，有了教育老大的经验试错后，对老二的教育就更加全面、综合一些了

比如：

老大以前是照书养，每天喝多少奶粉，严格精确到毫升，每天午休多长时间，也会调好闹钟提醒

老二呢，有了对老大照书养的精确管控反扑叛逆后，对老二的养育则更注重独立、与习惯的养护

正是有着如此养育区分，老二从小就比老大独立、自觉性强，平时不用催也能把自己的事情做好

从这一点就可以看出，二胎家庭里的孩子，并不是二宝比大宝更聪明，而是家长前期的养育经验不足

有了养育大宝的经验作为铺垫后，能避免走弯路、也能把老二教育得更优秀一些

那么，关于二胎家庭里二宝会比大宝聪明这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！